Qué desagradecidos son los seres humanos! Cuando tienen algo tan básico como agua caliente, lo dejan de lado. Yo vengo bañándome con agua fría o con palangana y jarrito desde hace ya tantos días que no recuerdo cuándo empezó el suplicio... y quiero decir que cuando vuelva a tener agua caliente, voy a festejar ese momento tan feliz con algo especial.
Curioso pregunta: ¿Con qué especial?
Yo le respondo a Curioso: No te incumbe, chabón. Comprate una vida propia, y si no, un TAMAGOCHI.
26.2.07
Reunión
Hoy fui a una reunión previa a mi último examen final de derecho internacional privado. mientras estaba ahí, pensaba: realmente es la última materia. la última.
el hecho de que se trate del último final trae aparejada una especie de gran responsabilidad y cagazo que ya me está atacando a gran escala. creo que voy a tener que aprender a no dejarme afectar por este cagazo, porque no voy a lograr nada.
mi profesor es realmente un tipo gracioso. lo que más me sorprendió fue que de todos los alumnos que estábamos ahí en su escribanía cagándonos de calor, los únicos que habíamos sido alumnos de él éramos dos personas, nada más.
No me sentí tan mal por haber cursado la materia hace quinientos mil años (qué exagerada, apenas pasaron 4, pero parecen más) porque había otros fósiles del pleistoceno haciendo preguntas también.
Espero que cuando me hagan las preguntas, yo esté en una situación mental de razonabilidad que me impida balbucear y onomatopeyear todo el tiempo. Los nervios del anterior examen me mataron. Y no era el último!
No quiero pensar cómo va a ser la cosa cuando me reciba. No quiero ser una torta humana en descomposición, pero es inevitable el baño de harina, huevo, y otros pormenores tales como ketchup. Yo soy re alérgica en la piel. Espero no brotarme. Así que por las dudas, voy a cursar avisos de mi alergia. Nada aceitoso, por favor. Pueden tirarme crema de enjuague, jabón cremoso, agua helada, jugo de manzana, pero nada ácido como jugo de naranja o coca cola. No sé si mi piel lo toleraría. Y espero que los huevos no estén podridos!
Ya subiré algunas fotos del ritual de "recibimiento" de la facultad. Si es que no me dan mucha vergüenza.
el hecho de que se trate del último final trae aparejada una especie de gran responsabilidad y cagazo que ya me está atacando a gran escala. creo que voy a tener que aprender a no dejarme afectar por este cagazo, porque no voy a lograr nada.
mi profesor es realmente un tipo gracioso. lo que más me sorprendió fue que de todos los alumnos que estábamos ahí en su escribanía cagándonos de calor, los únicos que habíamos sido alumnos de él éramos dos personas, nada más.
No me sentí tan mal por haber cursado la materia hace quinientos mil años (qué exagerada, apenas pasaron 4, pero parecen más) porque había otros fósiles del pleistoceno haciendo preguntas también.
Espero que cuando me hagan las preguntas, yo esté en una situación mental de razonabilidad que me impida balbucear y onomatopeyear todo el tiempo. Los nervios del anterior examen me mataron. Y no era el último!
No quiero pensar cómo va a ser la cosa cuando me reciba. No quiero ser una torta humana en descomposición, pero es inevitable el baño de harina, huevo, y otros pormenores tales como ketchup. Yo soy re alérgica en la piel. Espero no brotarme. Así que por las dudas, voy a cursar avisos de mi alergia. Nada aceitoso, por favor. Pueden tirarme crema de enjuague, jabón cremoso, agua helada, jugo de manzana, pero nada ácido como jugo de naranja o coca cola. No sé si mi piel lo toleraría. Y espero que los huevos no estén podridos!
Ya subiré algunas fotos del ritual de "recibimiento" de la facultad. Si es que no me dan mucha vergüenza.
Alatriste
Acabo de ver la película Alatriste, basada en las novelas gráficas de Perez Reverte, o Reverta, según mi novio. Hasta que no lo vio en pantalla, dudó de mi memoria.
No tiene goyete. Calificación: regular. La novela gráfica puede ser excelente, y eso es lo que se dice, aunque yo no lo sabría porque no la leí. Pero la película en sí, es NOU GOYET. Los acontecimientos se suceden inexplicablemente. No se entiende por qué suceden las cosas. Han debido resumir, pero demasiado.
Saludos. Ya nos veremos
No tiene goyete. Calificación: regular. La novela gráfica puede ser excelente, y eso es lo que se dice, aunque yo no lo sabría porque no la leí. Pero la película en sí, es NOU GOYET. Los acontecimientos se suceden inexplicablemente. No se entiende por qué suceden las cosas. Han debido resumir, pero demasiado.
Saludos. Ya nos veremos
20.2.07
Una gran frase
Ha sido acuñada por mi sobrino, Tomás Mozo (porque no le sale decir "Mollo"), y es la siguiente:
"Pero, pero, pero, pero, pero, pero, pero ¡no quería!"
La frase, aunque corta, resume cabalmente la insatisfacción radical del hombre respecto de la realidad.
"Pero, pero, pero, pero, pero, pero, pero ¡no quería!"
La frase, aunque corta, resume cabalmente la insatisfacción radical del hombre respecto de la realidad.
18.2.07
Conchudo mes de febrero
Y conchuda su comparsa! No se pueden creer las mersadas a las que nos someten! Cantantes que no saben cantar, y por ende son contradicciones o inexistencias; tamborcitos de metal y tarados que supuestamente bailan (pero andate a la mierda, o a Brasil a ver si ahí te enseñan a pegarle a un tamborcito con más onda); y gente sacada de sólo Dios sabe dónde, que disfruta esa horrenda y mal acabada farsa, imitación o intento fallido de espectáculo.
Qué conchudos. Se me hace muy difícil estudiar en esas condiciones. Por eso cuando pueda, me voy a comprar una ametralladora o un lanzallamas, ya que si ellos pueden volverme loca, deberían atenerse a las consecuencias.
Lo único que me consuela es saber que casi monja padece el martirio tal vez más que yo, y también, que la semana pasada y ésta, llovió el viernes, y por eso, nos libramos de la persencia de los comparseros.
Sí, me alegro de la desgracia de casi monja, pero ella se lo busca todo el tiempo, con sus gritos de "¿qué están haciendo con el agua?" cuando lo único que hacemos es regar, o "los ruidos molestos son molestos a cualquier hora". La muy DONGUI, persona de mente pequeña, subdesarrollada, y carente de tolerancia, y también DONGUI, y por qué no DONGUI.
NOTA BINE: (y no es una nota a bini, jorge sebastián) Dongui es una palabra que inventé yo, que básicamente suma todo lo malo que se le puede decir a una persona, y también otras cosas.
Qué conchudos. Se me hace muy difícil estudiar en esas condiciones. Por eso cuando pueda, me voy a comprar una ametralladora o un lanzallamas, ya que si ellos pueden volverme loca, deberían atenerse a las consecuencias.
Lo único que me consuela es saber que casi monja padece el martirio tal vez más que yo, y también, que la semana pasada y ésta, llovió el viernes, y por eso, nos libramos de la persencia de los comparseros.
Sí, me alegro de la desgracia de casi monja, pero ella se lo busca todo el tiempo, con sus gritos de "¿qué están haciendo con el agua?" cuando lo único que hacemos es regar, o "los ruidos molestos son molestos a cualquier hora". La muy DONGUI, persona de mente pequeña, subdesarrollada, y carente de tolerancia, y también DONGUI, y por qué no DONGUI.
NOTA BINE: (y no es una nota a bini, jorge sebastián) Dongui es una palabra que inventé yo, que básicamente suma todo lo malo que se le puede decir a una persona, y también otras cosas.
16.2.07
digo yo... ¿nunca termina?
sigo estudiando, sigo, sí. cada vez siento que estudio más, y más, pero mi objetivo es fuerte. Fortachón sentido de propósito, un autoconocimiento de destino y qué manera de decir boludeces. Es que no pretendo ser coherente.
¡se nos rompió el calefón! como consecuencia, empecé a experimentar la vida telúrica y atecnológica de hace unos 50 años o más, o menos, en el campo, o zonas sin cañerías con agua caliente. Esto quiere decir que para bañarme, tengo que llenar la bañadera con agua que caliento en ollas, pavas, y pava eléctrica, unas 4 o 6 veces, y luego a eso le agrego agua fría para no desollarme la piel con el agua hirviendo, claro.
no se puede creer cuánto se paga un calefón. Caro, carísimo. ya no basta un préstamo, no señior, hace falta financiamiento con tarjetas de crédito y tal vez conseguir uno de esos descuentos exclusivos para conseguirse un calefón.
antes de eso, ya nos había abandonado la cinta que levanta la persiana del living. la muy desfachatada decidió partirse en dos, sin pedir permiso ni fijarse siquiera si estaba facultada para ello. Así que nos buscamos otra cinta más responsable que accedió a no romperse durante unos seis años. Claro que esta segunda cinta también está protegida por el sindicato. Establecieron unos convenios colectivos que les hacen muy fácil el trabajo de sostener la persiana, de modo que si de hecho se rompiera antes de los seis años, las excepciones que el convenio establece la eximen de responsabilidad. quién fuera dictador y pudiera forzarlas a cumplir con la propia voluntad, y así, lograr que jamás se rompieran...
y otra rata ha abandonado el barco, también. no es otro que el cañito flexible del duchador. esa especie de manguera recubierta con un metal que conduce el agua hasta el coladorcito del duchador que nos provee de esa maravillosa lluvia mientras nos duchamos. Bueno, se ve que el muy desgraciado se enteró de la claudicación del termotanque y la de la cinta de la persiana. Y se plegó al ánimo de aniquilación que los imbuyó a estos últimos.
yo ya no sé de quién o de qué disfrazarme para ir a los mitines de los objetos de mis casa. intenté hacer de perchero, pero mi excesiva mobilidad los espabiló de mi verdadera condición. así que sólo me queda cruzar los dedos y esperar que los restantes objetos que aun están enteros, se compadezcan de nosotros, y no se aniquilen.
¡se nos rompió el calefón! como consecuencia, empecé a experimentar la vida telúrica y atecnológica de hace unos 50 años o más, o menos, en el campo, o zonas sin cañerías con agua caliente. Esto quiere decir que para bañarme, tengo que llenar la bañadera con agua que caliento en ollas, pavas, y pava eléctrica, unas 4 o 6 veces, y luego a eso le agrego agua fría para no desollarme la piel con el agua hirviendo, claro.
no se puede creer cuánto se paga un calefón. Caro, carísimo. ya no basta un préstamo, no señior, hace falta financiamiento con tarjetas de crédito y tal vez conseguir uno de esos descuentos exclusivos para conseguirse un calefón.
antes de eso, ya nos había abandonado la cinta que levanta la persiana del living. la muy desfachatada decidió partirse en dos, sin pedir permiso ni fijarse siquiera si estaba facultada para ello. Así que nos buscamos otra cinta más responsable que accedió a no romperse durante unos seis años. Claro que esta segunda cinta también está protegida por el sindicato. Establecieron unos convenios colectivos que les hacen muy fácil el trabajo de sostener la persiana, de modo que si de hecho se rompiera antes de los seis años, las excepciones que el convenio establece la eximen de responsabilidad. quién fuera dictador y pudiera forzarlas a cumplir con la propia voluntad, y así, lograr que jamás se rompieran...
y otra rata ha abandonado el barco, también. no es otro que el cañito flexible del duchador. esa especie de manguera recubierta con un metal que conduce el agua hasta el coladorcito del duchador que nos provee de esa maravillosa lluvia mientras nos duchamos. Bueno, se ve que el muy desgraciado se enteró de la claudicación del termotanque y la de la cinta de la persiana. Y se plegó al ánimo de aniquilación que los imbuyó a estos últimos.
yo ya no sé de quién o de qué disfrazarme para ir a los mitines de los objetos de mis casa. intenté hacer de perchero, pero mi excesiva mobilidad los espabiló de mi verdadera condición. así que sólo me queda cruzar los dedos y esperar que los restantes objetos que aun están enteros, se compadezcan de nosotros, y no se aniquilen.
1.2.07
saque mate
Vienen a decirme cosas, cositas, cosotas, sobre el malversado dinerillín, y yo... ¿qué les contesto? Que nada, que nadita, que nadadadón, que estamos exagerando, me parece, digo, qué sé yo, sé muy pocas cosirijillas, pocas cosas, cositas. Y del dinero no me place hablar, señora, señorona aseñorada.
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